21 de setembro de 2012.

A chuva que cai na minha janela me traz lembranças que quero esquecer. Hoje é mais um daqueles dias que meu peito aperta e sinto que estou sozinha. E que talvez seja essa a melhor opção.
 O frio que eu sinto não é somente externo, é sobretudo interno, porque dentro do meu coração está nevando. Como coisas assim podem acontecer com pessoas boas? eu sei bem que não sou uma pessoa cem por cento boa. Mas as coisas que faço, faço na ânsia de conseguir melhorar tudo ao meu redor... e vejo que fracasso todos os dias tentando ser melhor. Tentando ser alguém que precisa ver o sorriso alheio pra antes de dormir conseguir sorrir também.
 Essa semana, até agora, foi a pior do ano para mim. O "até agora" aparenta ser um toque meu pessimismo, mas não é. É porque sei que não posso esperar nem dias e nem semanas melhores... vou vivendo meio que empurrada, acho que estou passando pelo "ciclo seco" novamente. Ano passado fiquei assim também e consegui enfrentar... mas dessa vez, não tenho certeza que daqui pra frente conseguirei. Nem por aqui consegui expressar tudo o que se passa na minha cabeça, mesmo sabendo que ninguém vai ler, não consigo colocar tudo pra fora. Será que só eu sou assim? será que estou nessa sozinha de novo? lá no fundo da alma, algo me diz que sim...
 Eu não gosto de admitir que preciso de outras pessoas, porque autossuficiência é algo que admiro e muito. Mas cheguei num ponto que preciso confessar: estou precisando de ajuda. Mas de uma ajuda diferente, não daquelas que dizem "a vida é assim mesmo, tenha força e enfrente...". Eu gostaria de sentir que a minha dor pode ser compartilhada, não para que doa em outra pessoa, mas que divida a minha no meio, ao menos. É duro olhar pro lado e não ter ninguém. É duro ter que passar por tudo isso e ficar quieta, porque as palavras que solto só pioram as situações. É duro ser eu, na verdade... e só tem algo mais duro que tudo isso junto: a espera.

Amor. Recíproco ou não. Amor.

Olá vocês que nem vão ler isso, fiquei um tempo sem postar aqui, mas eis que hoje surgiu tempo e oportunidade, então vamos lá. O assunto deste post é um assunto que acho que nunca comentei por aqui, direta ou indiretamente. Pelo menos nenhuma postagem sobre o amor foi de minha autoria, sempre foram trechos de Caio Fernando de Abreu e Clarice Lispector, entre outros grandes e nobres escritores... mas enfim, esse vai ser o meu primeiro post então.
Amor: "s.m Afeição viva por alguém ou por alguma coisa". Essa é uma definição que é encontrada no dicionário. Mas amor não é só isso, é algo muito mais forte, intenso e complexo. A complexidade do mesmo com o tempo causa alguns danos, que lutamos pra consertar e reconstruir.
Nessa postagem, falarei tudo pra você (pra você mesmo, meu amor) que nunca tive coragem de falar ou se falei, deixei ficar subentendido. Eu não gosto quando as coisas ficam entendidas pela metade.
No começo foi amor platônico, pra mim impossível e visivelmente não correspondido. Por dois anos te amei escondida de você e talvez até escondida de mim mesma, porque eu também evitada perceber que te amava tanto assim. Quando a coisa começou a ficar crítica, e você começou a me humilhar, ofender e me tratar mal, fiquei pensando que essa paixão era coisa de escola e só. Pensei que isso tudo iria passar, mas só cresceu ao longo do tempo, mesmo eu tendo sofrido e chorado muito entre uma coisa e outra, entre uma ofensa e outra.
No ano passado, a coisa ficou feia pra mim... eu tinha percebido que já te amava pra sempre, e seria tarde pra aprender a "desamar", e isso não tinha como. Você não dava bola pra mim, não ligava, nada e nada... então, por mim e por você, fui obrigada a nos afastar. Foram tortuosos 7 meses (pelo menos pra mim) e a primeira coisa que eu fazia quando eu acordava era lembrar de você. Eu devo ter parecido ignorante e dura nesse tempo todo, quando te via na escola, e não podia olhar pra você. Eu sabia que você iria me olhar com raiva, ou iria me olhar triste... e isso eu não poderia suportar. Eu não poderia suportar a ideia de não poder te dar um abraço e dizer um " eu te amo", sabe, eu não podia fazer isso, não depois de tudo e depois de ter ouvido um "sai pra lá" quando me sentei ao seu lado. Doeu. Mas passou... e nesse tempo que ficamos separados, me tornei uma pessoa melhor pra te receber de volta quando eu voltasse pra você. Eu sabia que isso iria acontecer, e aconteceu né? bem me lembro do dia 02/01/2012 e principalmente do dia 04/01/2012, quando eu te reencontrei quis te dar um abraço, mas fiquei com vergonha e medo. Comecei o ano mais feliz impossível. Fiquei muito feliz.
Agora que estamos "juntos", posso afirmar que continuo te amando loucamente, mesmo que você duvide às vezes, mas sei que todo esse meu esforço não foi em vão, pois sei que você ainda vai me dar valor e me amar com reciprocidade total, tenho fé nisso e por isso ainda não desisti. Se algum dia eu desistir, não vai ser por falta de tentativas, e sabe porque tento tanto ? porque te amo, te amo...
Você mora no meu coração e eu só quero o seu bem, então não sei o que acontece contigo. Não sei por que as coisas são assim. É tão simples: eu te quero! você me quer? aliás, ainda me quer?... porque se você me quer, me prove isso, seja comigo o que eu sou com você...
A primeira vez que te vi, pensei comigo: eu quero e vai ser meu. Você é meu agora. Eu sou sua, mas só você não vê isso. Olha, eu estou disposta a te fazer a pessoa mais feliz do mundo, você também está?... sonho todas as noites contigo olhando nos meus olhos e me falando o que eu preciso ouvir do homem que eu pretendo passar o resto dessa minha vida chata e muitas vezes sem graça. Sei que não sou tão perfeita pra você, que as vezes sou meio brava, ciumenta e dura contigo... mas só defendo meus sentimentos, pra que eles não se percam. Não sei como terminar isso, nem sei se você vai chegar a ler, mas a única coisa que posso dizer é que te amo, te amo e te amo loucamente... espero não ter que engolir esse amor e não me decepcionar mais uma vez, porque eu quero voltar a ser sua de corpo e alma.
 Com toda saudade e amor de sempre <3

Meus filmes favoritos!

Oi, hoje eu vou postar aqui alguns dos meus filmes favoritos, é claro que existem muitos outros que eu gosto também, mas esses eu simplesmente amo, por alguma razão. Recomendo todos :)

O Fabuloso Destino de Amelie Poulain

Sinopse: Amelie é uma jovem que se muda do subúrbibio, onde morava com a família, para Paris, para trabalhar como garçonete. Ela encontra uma caixinha cheia de itens pessoais escondida no banheiro de sua casa e decide entregá-la ao antigo dono, revendo pequenos conceitos que mudarão sua vida.




O Menino Do Pijama Listrado



 Sinopse: Alemanha, 1940. Bruno tem oito anos e vive com sua família em Berlim. Quando seu pai, um oficial nazista, é promovido, ele é obrigado a abandonar seus amigos e se mudar para uma região deserta onde não há nada para fazer. Um dia, o menino ignora a proibição da mãe e anda até um misterioso local cercado, onde todos usam roupas listradas. Lá, ele conhece Shmuel, um garoto de sua idade que vive do outro lado da cerca. Os dois desenvolvem uma amizade proibida, que terminará por introduzir Bruno no terrível mundo dos adultos.





 Reine Sobre Mim

 Sinopse: Preso na angústia e na solidão depois de perder a família no atentado terrorista de 11 de setembro, Charlie Fineman reencontra por acaso seu antigo colega de quarto dos tempos da faculdade, Alan Johnson, e passa a resgatar bons momentos de sua vida. Nas ruas de Nova York, o órfão tenta se recuperar da tragédia durante os encontros com o velho amigo e seu passado esquecido.

 Donnie Darko


 Sinopse: Donnie Darko é o típico adolescente perturbado de classe média. Após escapar por pouco da morte por ter ouvido um coelho do tamanho de um homem adulto, Donnie é convencido por este mesmo coelho, de aparência perturbadora, a criar o caos. O filme é um quebra-cabeça temporal, e pode ser interpretado sob diferentes formas.

Não dá pra dizer.

Eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas.

(Caio Fernando Abreu)  <3

Eu não sei.

Eu não sei deixar ninguém partir, eu não sei escolher, excluir, deletar. Prefiro que as pessoas me deixem, melhor assim, adoro não ser responsável por absolutamente nada, odeio o peso que uma despedida eterna causa em mim. Nada é eterno, não quero brincar de Deus. (Tati Bernardi)