21 de setembro de 2012.

A chuva que cai na minha janela me traz lembranças que quero esquecer. Hoje é mais um daqueles dias que meu peito aperta e sinto que estou sozinha. E que talvez seja essa a melhor opção.
 O frio que eu sinto não é somente externo, é sobretudo interno, porque dentro do meu coração está nevando. Como coisas assim podem acontecer com pessoas boas? eu sei bem que não sou uma pessoa cem por cento boa. Mas as coisas que faço, faço na ânsia de conseguir melhorar tudo ao meu redor... e vejo que fracasso todos os dias tentando ser melhor. Tentando ser alguém que precisa ver o sorriso alheio pra antes de dormir conseguir sorrir também.
 Essa semana, até agora, foi a pior do ano para mim. O "até agora" aparenta ser um toque meu pessimismo, mas não é. É porque sei que não posso esperar nem dias e nem semanas melhores... vou vivendo meio que empurrada, acho que estou passando pelo "ciclo seco" novamente. Ano passado fiquei assim também e consegui enfrentar... mas dessa vez, não tenho certeza que daqui pra frente conseguirei. Nem por aqui consegui expressar tudo o que se passa na minha cabeça, mesmo sabendo que ninguém vai ler, não consigo colocar tudo pra fora. Será que só eu sou assim? será que estou nessa sozinha de novo? lá no fundo da alma, algo me diz que sim...
 Eu não gosto de admitir que preciso de outras pessoas, porque autossuficiência é algo que admiro e muito. Mas cheguei num ponto que preciso confessar: estou precisando de ajuda. Mas de uma ajuda diferente, não daquelas que dizem "a vida é assim mesmo, tenha força e enfrente...". Eu gostaria de sentir que a minha dor pode ser compartilhada, não para que doa em outra pessoa, mas que divida a minha no meio, ao menos. É duro olhar pro lado e não ter ninguém. É duro ter que passar por tudo isso e ficar quieta, porque as palavras que solto só pioram as situações. É duro ser eu, na verdade... e só tem algo mais duro que tudo isso junto: a espera.